In
Barbershop
...
Ceritanya gue baru pindahan
ke Jogja.
Belum lengkap sebulan gue
disini, jadi semuanya masih sangat baru. Kosan baru, kasur baru, spons cuci
piring baru, sempak juga masih bau indomaret, tanda masih baru.
Ya, gue belum kenal semuanya
sih, dan itu termasuk dengan tempat potong rambut.
Nah! rambut gue akhir bulan
itu udah panjang dan meresahkan nih. Em
ya, dalam itungan gue sih udah panjang.
Rambut gue bandel dan susah diatur
gitu, menjalar kemana-mana.
Mata gue jadi suka ditusuk rambut. Padahal sih niatnya
bergaya jambul kan, tapi karena ngga kuat menopang kemiringan jambul 35° jadinya ambruk mulu.
Bukannya jadi jambul malah jadi
poni berduri, mata gue merah-merah, tambah anak kos baru yah, yang katro baru tau kalo mandi itu ternyata
tidak wajib dan menghemat cucian :).
Dah miriplah gue sama Andika Kangen Water cuma gue versi lebih
‘kawaii’nya aja sih.
Gausah! Jangan dibayangin.
Gue takutnya lo salah, malah liat Jenglot bermata sharingan. Kan liar.
Terus, gue niatin nih
jalan-jalan sekitar kosan, kebetulan gue ngekos di tengah kota dong. Yang
secara tidak sombong, gue jalan-jalan di kota berarti. Katro sih.
Nih yah, gue kasih saran
buat kalian. Kalo kalian lagi jalan-jalan di kota Jogja, dan kalian jalan kaki,
juga tidak sedang berniat naik Transjogja (itu Bus), lalu pas jalan kok nemuin
halte Trans di tengah trotoar, JANGAN masuk! Sumpah jangan masuk!
Lo masuk, lo bayar!
Serius ini! REAL!!
Gue lagi jalan nih di
trotoar, eh kebetulan ada halte Trans di tengah kan, ya gue masuk ae numpang
lewat. Lah, masak gue dicegat sama Om-om.
Dia kepo “mau kemana, Dek?”
gue jawab dong “Cuma mau kedepan kok, Om.” “Oke, 3500, Dek.”
LAH? HAH? Gue bingung. Diem
gue. Ini gue lagi dipalak apa gimana sih. Tau ae gue ini macam turis ringkih
tidak berdaya, rambut emo, tapi hati kawaii.
Yah, yaudah deh gue kasih dia 3500 dengan berat hati. Gimana lagi dianya
berdua gede-gede, gue kecil sendirian mudah mimisan gini.
Sejak hari itu, kalo gue
jalan di trotoar ketemu halte, mending gue ngalah lewat jalan rayanya deh.
Diklakson motor bodoamat, yang penting ngga dipalak.
Kembali ke pokok masalah.
Gue lagi liat-liat tempat potong rambut sekitar. Dan selama sore itu yang gue
temuin barbershop yang bagus-bagus gitu.
Gue liat sekilas Masnya
ganteng-ganteng rambutnya berkilau, pada pake celemek kulit yang lebih terlihat
tebel daripada baju zirah samurai, kursi eksekusinya gede-tinggi pake remot
pula, kayak kursi pijat di mall yang biasanya didudukin Om-Om tidur lemes
sambil getar-getar gitu.
First impress ya gue
mikir pasti mahal dong. Dan buat anak kos baru, di akhir bulan yang
hari-harinya suka mendung, sudah jelas itu ngga baik, bukan perbuatan
Bimbang, gue WA aja si Ipeh, mencari solusi. Siapa Ipeh?
Baca-lah postingan sebelumnya (paling
ngga yang dari postingan 2013).
“Peh?”
“Apa?”
“Mau potong rambut jangan?”
“Jangan. Berat.”
“Eh Peh. Potong rambut dimana ya? Disini babershopnya
bagus-bagus. Takut kalo mahal.”
“Sans ae kali! Kata temen cowok gue di Jogja tuh babershopnya
murah-murah. Harga mahasiswa lah. Kan kota pelajar!”
“Serius?”
“y.”
Dan gue percaya aja sama si
kampret ini.
Masuklah gue ke salah satu
babershop terdekat dengan percaya diri.
Hari minggu sore, kaos
oblong, celana kolor dari bahan sarung bekas pilihan yang dijahit sekenanya,
sendal jepit ijo (warna RGB garis keras) ada tagline mencolok ‘Turn Back Crime’-nya, dan juga, ngga
ada pikiran buat mandi seharian itu, jadi ya lo tau lah bentukan gue gimana.
Macam Jenglot kawaii gue ini.
Krrriiing.. Pintunya
bisa bunyi.
Semua pasang mata di ruangan
itu liatin gue aneh. Gue liatin mereka aneh. Kita bertatapan aneh. Lalu dari
ujung ruangan dibalik mini bar mas-mas aneh memecah keanehan ruangan itu “Se.,
selamat.. datang, Bang!”
“Iy.. oke. Selamat.., Bang.” jawab gue.
Gue diem lumayan lama
melihat sekeliling. Tempatnya harum bau cokelat sama tonic rambut (kalo ngga
salah namanya tonic sih), desain ruangannya dibikin vintage-vintage gitu, ya
serasi lah sama fashion gue ini vintage garis keras asli dari bahan bekas.
Gue jalan mendekat ke bar.
“Mas, eh, Bang mau potong rambut nich”
“Oke Bang, silahkan duduk
dulu. Nunggu 3 orang aja kok”
OKE 3 ORANG. AJA. TIGA MANUSIA A J A. Pasti cepet dong, pikir gue.
Duduk lah di sofa deket pintu keluar. Empuk sih, tapi hampir nelen gue saking empuknya.
Gue liat disitu ada cewek
juga. Kirain mau ikut di pomade-in ternyata pada nganter pacarnya potong. Cuma
gue doang sama bocah SD ingusan brisik yang ngga dianter pacar. Tapi dia
dianter bapaknya sih.
Tiba-tiba si mas-mas
nyamperin gue nyodorin cup coklat panas. Kaget dong “Mas, saya ngga pesen kok”
“Gapapa Bang, ini free”
“Saya cuma mau potong rambut doang kok, serius!” gue ngotot.
“Gapapa Bang, ini free!!”
Malah ngga terima kan gue dikasih ginian “Mas
serius gapapa kok, saya gausah dikasiani!” sampai akhirnya gue sadar ada poster gede di tembok ‘FREE
HOT COCHOLATE’ dan semua orang disitu pada megang cup.
Gue nyengir ke masnya. “Hehe.., iya deh mas. Makasih.”
“Oke Bang. Sambil diminum Bang, sabar nunggu cuma 3 orang kok”
To be honest, itu
coklat panas terenak yang gue minum. Ya karena pengalaman minum coklat gue
sebatas coklat sachet aja sih.
Tapi kayaknya kalian perlu
nyoba deh. Ena.
Sampai coklat gue habis, gue
ngga dipanggil-panggil.
Udah sejam lewat. Badan gue udah gatal, poni gue mulai menusuk-nusuk
mata, keringet sama minyak wajah berkilauan. Jenglot goreng deh gue.
Ternyata yang dia maksud
sabar CUMA nunggu 3 orang itu adalah
gue harus nunggu 3 manusia dan mas potongnya dari mulai mereka setting kursi
eksekusi, cek alat potongnya, nyuci handuknya, milih gaya rambut yang kudu buka
Instagram dulu ‘hairstyle lookbook’
mana koneksi lelet ditengah pencarian malah nonton awkarin live dulu, dipitain rambutnya, dielus-elus, potong,
disampoin, bilas, pijetin, hot towelin, dikasih tonic yang wangi itu, milih
pomade yang gatau kenapa harus banget
nanya satu-satu yang ini-itu bedanya apa, digayain, disisirin, dipakein baju,
bikinin sarapan, dianter berangkat sekolah lah sekalian. Anjir lama.
Nyaris nih 2 jam gue nunggu.
Selesai dong 3 manusia itu.
Nah, udah giliran gue, udah siap-siap berdiri mau
naek ke kursi nih. Lah masnya bilang “Bang,
bentar ya. Break dulu. Makan malam dulu”
Wadefak!
Gue aja belum makan malam,
Mas! Cuma minum coklat gini doang mana keyang.
Bete gue disitu, pengen
pulang tapi ngga enak udah dikasih coklat. Hati
gue besar.
Selesai mereka makan,
males-malesan gue naek kursi eksekusinya. Mana mplorot lagi. Ngga pas nih
desain kursinya buat manusia imut kayak gue. Rasis.
Semua udah siap, ditanya
sama masnya mau gaya rambut gimana. Dasarnya gue gatau jenis gaya rambut, ya
gue bilang ae “rapihin aja mas, jangan tipis-tipis”
“oke.”
Dan nggak lama, gue udah aja
selesai dipotong. Gak kerasa sama sekali. Merasa ngga rela sih kenapa kok gaya
rambut gue gampang sekali buat masnya.
Lalu gue si sampoin, dibilas,
pijit-pijit pala sama bahunya geli gue menggeliat-nggeliat jadinya. Dari sekian
prosesi paling suka sih gue dihot towel. Ena ternyata di bekepin handuk panas.
Mungkin emang semua cowok
kalo baru potong rambut berasa paling keren yah. Termasuk gue. Jadinya gue
selfie-selfie disitu, sebodoamat sama yang lain ngeliatin.
Puas. Ke kasir lah gue
sambil nyiapin 10ribuan. Mau pamitan.
“Berapa Mas?”
“50K Bang”
Wah kaget gue “Hah, berapa
mas?”
“Lima puluh ka, Bang!”
Anjir. Gila aja.
Ya mungkin buat ukuran
potong rambut cewek 50k is nothing yah. Tapi ini gue cowok!
Seumur hidup belum pernah
gue ngabisin 50ribu buat potong rambut doang. Sering, digratisin karena yang
motong tetangga.
Mana akhir bulan, anak kos baru, galon air kosong.
Udah berasa kayak “Gini deh mas, rambut saya botakin ae
sekalian biar gausah disampoin sama kasih tonic selama ini gak pake juga masih
hidup kok, ya cuma kutuan aja sih. Ini cup coklat saya cuciin deh gausah
dibuang sayang. Gausah mijitin juga, masnya sini saya yang mijit.”
Tapi ya apa daya, ngga
berani gue ngomong gitu. Rela deh gue keluarin 50k buat sore yang sudah
kemalaman itu.
Sukses gue di palak dua kali
seharian.
Makan malam gue cukup pake coklat panas tadi. Cup nya ngga rela gue
tinggal, bodoamat gue bawa pulang gue cuci di kos. Niat mandi juga hilang,
sayang pomade sama tonic ntar ilang. Gamau
rugi gue.
Sampai kos gue blokir kontak
si Ipeh. Bangsat dia.
Sesat, mana
katanya harga mahasiswa?!
Mahasiswanya negara mana?!
:(
